[筆記] 情緒勒索
p30，你的人生,都在滿足別人嗎? 試著問問自己這個問題,如果答案是肯定的,那麼再問問自己:「發生了什麼事,讓我願意拿我的人生去滿足別人?」
什麼是「情緒勒索」?
p31，「情緒勒索」(Emotional Blackmail佛在《情緒勒索》書提出概念。情勒索常見於許多人際關中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。 情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的『勒索手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感…這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因而順服對方的要求,長久下來,形成了一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力;最終,被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡,直到其心力一滴不剩為止。
p79，有些情緒勒索者,他們重視自己的需求與感受大於別人的,是因為他們一直以來,都覺得自己「被虧待」。
情緒勒索的樣貌
p69，在被拒絕的當下,感受到強大的失望,情緒失落與痛苦。這種失望與失落,有些時候,甚至會引發情緒勒索者的「羞愧感」,讓情緒勒索者下意識覺得:對方拒絕自己,是因為自己「不夠好」,所以他拒絕了。 情緒勒索者在面對這種**「羞愧感」**時,會一直覺得自己「不好」,而這種羞愧感是很難接受與消化的。 為了讓自己感覺好一點,情緒勒索者很容易「惱羞成怒」,開始把內心的羞愧感,投射到讓自己產生羞愧感的人身上,認為「是對方的錯,對方不該讓我有這種感覺」,於是,情緒勒索者從『覺得羞愧」,到變成『都是對方的錯」的攻擊反應,憤怒地指責無法滿足他需求的人
情緒勒索的要素
書中提到很多，我簡化成4點：
- 要求：一切都從對他人的期望開始。
- 威脅：如果沒有符合期待，會有什麼負面後果，雖然不見得會發生，但足以造成對方不安。
- 順從：對方為了解決這個不安的感覺，選擇退讓。
- 周而復始：加害者知道這樣做有效之後，就會一直重複，導致受害者陷入無限的惡性循環。
也就是說,身為情緒勒索者,他們非常擅長做一件事情:貶低你或你的能力(自我價值),引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。 於是,你會感覺自己並不重要,而他們的感受是更重要的。你會在這過程中愈來愈忽略、否定自己的感受。慢慢的,你也會失去自我價值感
要如何擺脫情緒勒索呢?
p97，唯有自我價值感提升,才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。
相信自己夠好，就不會去尋找客觀的事實來證明。
結語
p233，我不需要總是得做到什麼,或證明什麼,才代表自己是有價值的。 就算我有一些缺點,甚至我有時候會失敗:但我都相信,這些事情,是因為我『沒做好」,而不是『我不好」。 只要我好好努力,我相信我可以做得好,而我也不會因為這個失敗,就懷疑自己存在於世界的意義。 這就是:對自己,完全的接納。
後記
前半都在介紹情緒勒索的成因與樣貌，後半部都在說明怎麼避免成為情緒勒索的受害者，但我看起來都沒有書中的症狀，看完定義後，後面就很快翻過去。我會觀察自己的感受，不會為別人的情緒負責，尊重價值觀差異。